Si pudiera retroceder el
tiempo,
Me hubiera equivocado igual con
vos.
Equivocado de amor.
Por supuesto volvería a
fallar con tal de pasar un ínfimo tiempo feliz con vos.
Así como fue, fugaz pero
real,
Trastabillado por doquier e
inhibido por ya sabemos quién.
No me arrepiento de nada, ni
cargo con culpa por cometer errores,
Estoy seguro de que algún día
ambos seremos los mejores.
Sobre vivir y sufrir, tenés
más chapa que yo,
En un rincón siendo mínimo te
admiro un montón.
No espero, a partir de
ahora,
Pero si sabés de lo que
hablo, no te olvides de lo que soy.
Me siento un estúpido,
seguro ya encontraste algo mejor,
Los celos que tengo no
deberían lastimar el corazón.
Creo que me dejé llevar,
entre la rima mediocre y la realidad,
Lo de la casa fue verdad.
Voy a terminar con
esto,
Mientras leo asumo el papel
de ridículo, como para no serlo.
Cada vez tengo menos ganas y
más bronca,
Si no exploto pronto tendré
que hacerlo a la fuerza.
Por algo no inicio, y al
parecer tampoco termino,
Quiero parar pero es
comprometido.
Hacer esto me relaja, pido
disculpas si es demasiado,
El sentimiento sigue
intacto.
Inventar historias mientras estoy en soledad es mucho más que costumbre, es algo automático. Totalmente obsesivo y un poco enfermo, los relatos son muy extremistas.
Últimamente estoy perdido en mí mismo, no puedo expresarme ni por la escritura. Es muy irritante, me da mucha impotencia el hecho de que esté siempre negando todo. No me soporto más así, me cansé, me saturé. Quiero terminar con esto, con lo que me induce a producirme bronca eterna, y no sé cómo hacer.
Estoy carente de ideas, me fastidia tanto no tener una mísera motivación. Y aún así pienso, pensamientos automáticos. También historias extrañas, hipótesis o teorías irrelevantes, y pensamientos sobre emociones (éstos producen más dolor que alivio).
No me olvido que estoy solo, que únicamente de esa manera sale la locura. Yo y el universo (sin contar mis otros yo) somos los principales protagonistas de todo lo que sucede a partir de pensar. Ayer estaba pasando por un momento de muchas emociones y sensaciones juntas, sentí que me estoy volviendo loco. Supongo que no lo soy pero, en un instante de tiempo con algún factor desencadenante, puede que considere pensarlo dos veces.
Escribiendo (ni siquiera eso, porque a mano no sería igual) descubrí que me abro a más de la mitad (considerando al entero como el ser completo, sin secretos, etc. se podría decir que: la precisión de apertura de ser hablando llega a 1/4, y escribiendo a picos de 2/3. Haciendo la suma nos da 11/12, que a decimales es un valor cercano a 0,92, ese 1/12 o casi el 0,08 faltante entra en misterios, datos que nunca serán revelados. Nota: sólo se toma en cuenta dos aspectos básicos para la expresión que engloban al todo, para hacerlo más complejo se debería evaluar acciones y comportamientos que conlleven a alguna forma de expresión, definida o no). Por ejemplo, la explicación anterior no podría quedar plasmada en voz.
Tengo mucho para decir, pero no el canal en forma óptima para transmitir. A veces por más que escriba (como ahora) no digo nada, ni expreso algo.
Es difícil ser cambiante, nunca lográs entender tu funcionamiento.
Si de sentimientos se trata, yo no exagero en ningún momento. Por eso, cuando escucho la música que tanto me gusta, no la estoy solamente escuchando, sino mas bien sintiendo. Las vibraciones que se provocan en mis oídos y pueden ser luego entendidas en el cerebro, van directo hacia un mar de emociones que me cambian por completo.
Puedo estar normal, escuchar algo y pegar un giro terrible. Generalmente, me pierdo. Empiezo a desconectarme del mundo, de la realidad. Voy más allá del todo, imagino y pienso cosas que seguro no se me cruzarían nunca por la cabeza sin la música. El cuerpo comienza a hablar por sí mismo: piel sensible a escalofríos, gestos varios de la cara (que casi siempre confunden a la gente del medio), alguna que otra lágrima por ahí, actos involuntarios, etc.
Emocionalmente hablando, queda en absoluto a disposición de lo que esté sonando. Es como un virus, maneja, gobierna y modifica, en este caso, los sentimientos a su antojo. Obvio que me dejo llevar, porque sin importar como vaya a sentirme, me encanta el hecho de drogarme con música.
Ponerse los auriculares y trasladarse a otro plano, donde el resto no importa y a pesar de las diversas circunstancias que se puedan atravesar, me da libertad. Creo que no hace falta aclarar que en este estado, no estoy disponible. Y a eso quería llegar, me convierto en un ser inerte, carente de algún tipo de deseo en relacionarse en ese preciso momento con cualquier persona, no importa quién.
Dejando esto en claro, sólo un par de cosas más. Una sería: no interferir con esta acción, probablemente tenga consecuencias graves en el interceptor. La otra: no hay una completa seguridad de que los actos mientras esté en mi mundo sean un cien por ciento reales, quizá en ese instante si, o tal vez no; redondeando la idea podría decir que, es una inestabilidad constante pero no responde a la consciencia, únicamente emociones.
