Encuentro de grandes

Un grupo de amigos no distingue edades, épocas, y casi ni costumbres. Se pueden reconocer fácilmente, en cualquier espacio y tiempo.
Que lindo es juntarse con esas personas que compartiste tu vida por elección propia, destino tal vez. Observarlos pasando un momento de júbilo te llena el alma, aunque quizá no los conozcas. Pero interiormente te das cuenta de lo que ellos sienten, ese cariño mutuo.
Esas palabras justas, frases célebres ¿por qué no? Miradas jugadas, nada raro. Y tantas cosas particulares de cada uno, y cada conjunto diferente.
No importa el móvil de la reunión, porque en realidad son los protagonistas del hecho. Anécdotas infinitas, alguna que otra un poco deformada por razones varias, que no vienen al caso discutir en este instante. Ahora ellos son el tema principal, su encuentro.
Que va a ser, al fin y al cabo los amigos siguen una línea que puede ubicar gente diversa en el mismo lugar: despejarte la mente y reír un poco. Ver amigos unidos, charlando, pasando un buen rato, te alegra la vida. Y a eso quería llegar: a pesar de todo lo malo que pueda suceder, hasta por culpa de algún integrante del "grupo", la amistad colectiva termina sanando poco a poco las heridas. Esto es para todos ustedes, grupos de amigos; ojalá tenga la suerte y el privilegio de verlos nuevamente.
Y para ellos, los que me inspiraron a escribir esto, estoy orgulloso de la clase de persona que forjaron, y de las vivencias en el barrio con mi viejo (aun no sirvan como ejemplo). Admito que no tengo demasiada relación, pero así como se puede joder, también se puede estar en las malas; con lo que pasó ya hace un mes atrás me dí cuenta de lo puros que son. Gracias, y disfruten... que nada se los impide.
P.D.: Grupos de amigos hay millones, pero siempre los nuestros son únicos.

Una más del montón

Son casi las 5 de la mañana, el insomnio va perdiendo ventaja. Recostado, intentando llegar a un estado de relajación mediante una leve música. Oscuridad absoluta, salvo el resplandor que ocasiona este aparato, que de por si ya me enceguece. Digamos que, tratando de conciliar el sueño, ¿no?
Mejor no hablar de ciertas cosas, decía un maestro. Y si debería seguir su consejo, tema "emociones" dejémoslo ahí. Estuve todo el día sin hacer nada, sólo respirar. No sé cuanto tiempo voy a permanecer así, es agotador.
Mirando, observando, me dí cuenta de que soy uno más y en verdad algo extraño tengo. Todavía espero saber qué, pero todo a su debido tiempo. No pretendo adelantar las cosas, siempre me fue mal de esa manera. Si pudiera cambiar algo, cambiaría mi mente tan vulnerable y susceptible.
Suenan las campanas, ya son las 5. ¡Qué rápido pasa el tiempo, no?

Suicidio's

En realidad, ¿cómo sabés si en verdad estoy, soy yo, o quién soy?

Porque, yo pude (de hecho, lo hice [y varias veces]) haberme suicidado. Y cuando me refiero a esto, hablo sobre un suicidio moral quizá. No necesariamente deba dejar de "vivir" (cuerpo físico) para cometer un suicidio. Tal vez haya matado a una persona en mí, dentro de mí (mismo).

En fin, no es la primera vez que sucede algo de estas características, sólo quería anotarlo por aquí.

Nota ciudadana

Hoy es un día especial: voto por primera vez. Así debería de ser para todos los que están en la misma situación que yo, porque denota la democracia, aunque se puedan cuestionar varias fallas (que de hecho, cuestiono con ímpetu).
Sí, ya sé. Hay muchas cosas que se podrían discutir, sea sobre gobierno, elecciones, promesas sin cumplir, corrupción, etc. Pero más allá de todo, podemos y tenemos el derecho de elegir a quien o quienes queremos que nos representen, y eso está bueno. Para mí, por lo menos, es lo correcto.
Así como también preocuparse, instruirse, informarse sobre que proponen los partidos e identificarse con alguno/s de los candidatos, aunque no fuera en un total acuerdo. A veces no se puede tirar para un solo lado, hay que ser abierto y, sobre todo, honesto. 

Yo sé que a muchos les molesta, hasta tal vez me incluya pasado los años, pero en este día los protagonistas somos nosotros. No dejemos que nos manipulen, votemos a conciencia. Porque a fin de cuentas, el verdadero poder es del pueblo.

Telegrama del tormento

Despertar y sufrir.

Dormir es lo único que calma, por el hecho de no estar consciente.

Suerte que ya me acuesto.

El dolor no se diluye, permanece.

Levantarse con desgano, sin hambre ni sed.

Muecas y mirada baja.

Suspiros profundos, con toda naturaleza. 

Ningún pensamiento invade, hasta me cuesta escribir.

Lo triste continúa, afligido estoy y estaré un buen rato porque, yo… te sigo queriendo.

Media anécdota

Fue entonar esos acordes, tocar esas notas, y que se abriera paso para la cascada proveniente de mis dos cristales más preciados. Una bonita canción, lo afirmo con todo mi corazón. En este caso, penoso; por lo que significa para mí y el tiempo que transcurre ahora. Pero sí, gracias por eso también. 

No pasa un segundo en el que no suceda algo que me traiga a tu persona. Ultra sensible tal vez, no lo sé. Y son detalles mínimos en la mayoría de los casos, que en otro momento seguro paso por alto. Todo está en sintonía para hacerme recordar y ponerme mal.

En estos días, lo más placentero es dormir. De hecho, no estoy consciente y puedo llenarme de paz. Al despertar tengo un par de minutos, donde todavía estoy medio dormido, de calma. Luego es como si me conectara al mundo y empiece a estallarme la cabeza.

Relato del yo actual

Los rasgos de la cara no se distinguen, no hay una expresión concreta. Los ojos sutilmente inflados, mirada perdida. Cansancio fantasma, y dolor real, como todo lo que siento desde el comienzo por vos. Cuerpo débil, prácticamente echado y sin apetito alguno. La oscuridad y la soledad me dejan en obviedad al quebrarme en llanto: estoy triste.
No hay nada más devastador que estar así, caído, cabizbajo, deprimido. Se siente como un vacío en el pecho, que termina contrayendo los músculos del tórax, piernas, etc. y culmina en los de la cara, produciendo el llanto. Límite donde ya no hay nada más que hacer, salvo llorar y llorar.
Una voz en mi mente me castiga verbalmente, hecho que aumenta el caudal de lágrimas. Para colmo, al no tener una mente estable, y tener todo en la superficie, se amplifica la dificultad del arduo proceso de restauración interna.
Escuchar ciertas canciones estratégicas, para encontrar la comprensión que ninguna persona puede igualar. Eso sí, puede que se agrave el tema del llanto, llevándolo al extremo; donde éste se torna aún más triste, desesperado y sonoro. Porque las letras, las melodías, penetran en mí, manifestando lo anteriormente descripto.
Pegarle a la almohada, al colchón, son cosas que también se desencadenan por la angustia. No encontrar algo, caminar por la casa, mirar cualquier cosa en la tele, y conmocionarse porque sí. Aunque en realidad, es por varias razones, mezcladas, y la que dinamitó fuiste vos.
En cada palabra, oración, y hasta párrafo, se me hace una pausa que, dependiendo del tamaño de lo mencionando, trae consigo pensamientos diversos. Casi que paralizan, no muy eficazmente, por lo que implica estar así. Una emoción concreta, sea cual sea, no me dura constante ni un segundo. Sin embargo, la que predomina es la del dolor, tristeza, angustia, melancolía, depresión, desazón.
Al escribir, sacio una parte de mí, tranquilizando ciertos puntos de mi mente. Esto no quiere decir que escribiendo se cura todo. Sólo dejo constancia de lo que vivo en este preciso instante, para mí en un futuro, y para alguno que pase por ahí. La verdad es que tenía un soporte, una contención con tu persona, y saber que no será así es lo que hace que escriba esta frase con los ojos llenos de lágrimas, mientras la vista se pone borrosa y ya no sé si acierto en lo que quiero decir.
No me había soltado tanto, aunque no pareciera, con alguien, y sin darme la oportunidad de reafirmarlo cara a cara; eso es lo que más me duele, tanto que me muerdo por dentro, deformando todo el rostro, como cuando se llora de tristeza.
Todo lo que perciben mis sentidos, relacionado con la parte emocional, me retrae a vos y quiebro. Y lo más triste, valga la redundancia, es que no estoy exagerando en ninguna parte del relato, es tal cual está expresado.
Se me vino a la mente el día en que te escribí, y el que te leí… no sé cómo seguir.

Sin palabras - Con dolor

Estoy triste. No lo voy a hacer extenso, sino breve.
Estoy inmerso en una profunda desazón, tal es así, que lloré bastante. También porque se me vino todo encima, lo vivido y sufrido en estos días.
La panza quedó a un lado, ahora duele más el corazón de las emociones. De cama, se podría decir. Lugar que recibió mi más sincera manifestación de dolor y angustia.
En fin, se volverá tortuoso, y dificultará mi lenta recuperación. Nada más por ahora, sólo sé que he vuelto a perder.

Picture + Diminutive

Como empezar, no lo sé. Tal vez así. Voy a tratar de ser coherente en lo que queda de acá hasta el punto final. Me va a costar, pero lo intentaré.
Cuantas cosas lindas últimamente, nuevas también. Empezando por abajo, por la nada. Llegando al momento en donde pensás si saludar o no, muy difícil para mí (y para vos). Cuando no sabés si está demás algún gesto, o palabra. El principio siempre cuesta.
A medida que pasan los días, la presión aumenta. La expectativa ¡Ni te digo! Esperar a verte son muchas emociones juntas, desde las más primitivas, hasta las fusiones más raras que puedas imaginar. Cuestión, se podría decir pendiente.
Pendiente de lo que hacés, dejás de hacer, querés o no hacer, y así. Ya no es solo una razón básica (¿Obligación?), sino una mucho más elaborada, el deseo (de ir). Y robar un roce, no importa como sea, solo uno. Más también, pero uno basta. 
Basta para alegrarme el día, no tenés idea como. Yo te voy a explicar. Es decir: -Listo, hoy estoy completo-. Y se dibuja una sonrisa por dentro, que a veces sale al exterior sin querer. Otra cosa, lo de los nervios no te hagas drama, es un buen síntoma. 
En el momento en que te vas acercando, se me va el aire interior, todo. Hasta que quedo yo solo, y el corazón dale que va. Te alejás y el sistema vuelve a la normalidad. Descompaginás mi mundo. A tal punto que no lo puedo disimular, ya no más.
Se me complica escribir, hablar, etc. Otro muy buen síntoma. Me quedo paralizado, mirá toda la repercusión que tenés en mi. Pero también me gusta estar así. Diferente, vos también. Interesante, sos. ¿Y si adelantamos la fecha? 
Esto no es todo lo que puedo llegar a sentir, es lo primero que puedo llegar a transcribir si quiera. Todo lo que quieras saber, poco a poco te lo voy a poder transmitir. Igual me gustas hacer esto, me haces bien.

No hay nada importante

Hace bastante que quería plasmar algo, lo que sea. Pero no tuve tiempo, tampoco ideas, ni descanso. Y la mente no pasa por un momento de inspiración, todo en contra. En fin, trataré de ir deshilachando lo que avecine en el tiempo.
Por el momento nada, no encuentro algo puntual como para decir: -¡Hey, esto que pasó fue fenomenal!-. Nada, cero. En momentos como este, para mí es como si se vaciara uno mismo y comenzara a purgarse. 
Me importa poco la repercusión, total yo de esta manera me descargo (de a poco). Soy consciente de que si tuviera alguna cosa seria, no lo haría público aunque no sea masivo. Entonces todo lo demás concuerda con este fin. 
Cambiando un poco de tema, una novedad, por así decirlo, es lo que sucede en el ámbito de las relaciones personales. Nuevas obvio, ¿Qué sino? Muy bien, pero lo último me preocupa bastante. No se lo deseo a ningún par mío, hablando sobre edades y esas cosas.
Bueno, supongo que no tengo más nada que agregar a un pobre intento de, ¿"Plasmeo"? Ah sí, una pelea, pero la verdad me importa poco. Fuiste, y vos perdiste.

To You

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before couldn't say I liked it

Where do I start writing all this down

Just let me plunge you into my world

Can't you help me be un-crazy

Name this for me, heat the cold air

Take the chill off of my life

And if I could I'd turn my eyes

To look inside to see what's coming

It comes alive

It comes alive

It comes alive

And I die a little more

It comes alive

It comes alive

It comes alive

Each moment here I die a little more

Ooh, I die I die I die a little more

Then the unnamed feeling

It comes alive 

Then the unnamed feeling

Takes me away

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before

Been here before

I'm frantic in your soothing arms 

I cannot sleep in this down filled world

Found safety in this loneliness

But I cannot stand it anymore

Cross my heart hope not to die

Swallow evil, ride the sky

I lose myself in a crowded room

You fool, you fool, it'll be here soon

It comes alive

It comes alive

It comes alive

And I die a little more

It comes alive

It comes alive

It comes alive

Each moment here I die a little more

Ooh, I die I die I die a little more

Then the unnamed feeling

It comes alive 

Then the unnamed feeling

Treats me this way

And I wait for this train

Toes over the line

Then the unnamed feeling

It takes me away, it takes me

Then the unnamed feeling

It comes alive yeah

Then the unnamed feeling

Takes me away

Yeah, it takes me away

Get the fuck out of here

I just wanna get the fuck away from me

I rage, I glaze, I hurt, I hate

I hate it all, why why why me?

I cannot sleep with a head like this

I wanna cry, I wanna scream

I rage, I glaze, I hurt, I hate

I wanna hate it all away

Then the unnamed feeling

It comes alive 

Then the unnamed feeling

Treats me this way

Then I wait for this train

My toe the ro... o'er the line, yeah

Then the unnamed feeling

Takes me away, yeah it takes me away

Then the unnamed feeling

It comes alive

Then the unnamed feeling

Takes me away

Descargo del día

Hoy hace frío, pero no el que siente el común de la gente. Este frío es diferente, único y mucho más dañino. Creo que ya deberías saber de cual estoy hablando, aunque te lo voy a describir a continuación.
El frío que yo siento es el que vos provocás en mi. Así como también provocás otras sensaciones las cuales no voy a mencionar, ya que últimamente son escasas. Quisiera saber cual es la razón de no querer absolutamente nada.
Este famoso frío me penetra hasta el alma, dejándome sin aliento y sin ganas. Ganas de seguir peleando, de querer un futuro. Pero el equivocado sigo siendo yo, porque estoy peleando conmigo mismo.
Generalmente cuando una persona tiene frío lo que hace es abrigarse, buscar calor, combatirlo. Yo en este caso le abro todas las puertas, para que se quede a vivir. Porque aún así proviene de lo que yo tanto anhelo y si tuviera que crecer de golpe, supongo que no tendría problema alguno.
Crecer, seguir madurando y madurando constantemente. Nunca una satisfacción emocional, que son las que más llenan al alma. Tal vez algunos se basen en el libido, pero jamás podrán tener el corazón cargado. Solamente hay vacío, e inconsciencia.
Esa inconsciencia que ayuda a no darle importancia a nada. Porque se lo pasa bien, en un momento determinado. Pero después solo queda el recuerdo, y a veces malo, de una situación colmada de actos infantiles que no llevaron a nada más que la propia búsqueda del "placer".
No sé como llegué hasta acá, pero te quiero recordar que todo lo que entrego es real. Y todo lo que recibo también es real, pero no mi realidad.

VoS

No te conozco y me caés bien. Nunca te vi y me pareces simpática. Que fácil es quedar bien con la gente a veces, pero lo que percibo es exactamente eso. 

Aplicada, severa, y no lo tomes como una crítica rápida, sino más bien como un cumplido. Porque se nota que si te gusta algo y por ese algo tenés que superar determinados desafíos, a éstos le ponés más ganas. Porque entendés que de eso se trata alcanzar una meta, de pulir todos y cada uno de los sectores que ésta requiera.

Y me alegra que haya gente como vos, porque son ese tipo de personas que impulsan a otras a realizar actividades. No importa de que tipo, importa la palabra realizar. Cosa que últimamente se perdió por estos lados.

Intuyo que el compañerismo y la bondad te fluyen por la sangre. Así como también la buena vibra. Todo esto puede tener su error, convengamos que no tuvimos contacto alguno. Pero estoy seguro que más de la mitad es cierto.

Termino por donde empecé, me caés bien. Y espero comprobar parte de esto en algún momento.

Lamo¿

Hoy no sabía si quebrarme en llanto o largar una sonrisa silenciosa. Me sentía vacío, como si a medida de que las chances de agotaban me estuvieran sacando de a poco el corazón del pecho. Y si, perdí una batalla que estaba perdida de antemano. No había nada más que hacer salvo luchar, porque aún así no iba a rendirme (no lo hice ni lo haría). 

El dolor tiene muchas maneras y formas de manifestarse, no necesariamente tiene que ser ortodoxo. Yo especialmente genero la sensación de frustración, mezclado con una bronca pasional y posicionándola en el tronco. A su vez, se empieza a expandir por todo el cuerpo dando una sensación de resfrío leve en un corto período de tiempo. Luego culmina en una incertidumbre, donde todavía estoy parado.

No fue la manera, lo admito. Pero espero que haya sido el momento, lo anhelo. Y estoy tan perdido que lo escribí mal de nuevo; inconscientemente te pienso y te siento. Y si alguna vez fuera afortunado, estoy seguro que ambos estaríamos muy de acuerdo.

Una Desgracia y Tres Verdades

Otro vaso roto para la colección, quedan tres. No fue con intención, sino más bien por el fruto del azar. Azar que, en ésta vuelta, resultó ser negativo. Todo puede pasar, eso es claro, pero si se repitiera la acción un millón de veces en el tiempo estoy seguro de que sería positivo. Tal vez de eso se trata el azar, y yo nunca lo entendí.
Hablando sobre esto me surge la incertidumbre, por adjudicarle alguna palabra elocuente, de lo que tiene o debe pasar; así como el destino o el futuro cercano. He aquí la duda: ¿Por qué tuvo que pasar? Y en caso contrario: ¿Por qué no tuvo que pasar?
Regurgitando ideas se me cruzó por la mente que es obvio que hay una razón y ésta deberá ser lógica, pero esa razón es extraña. Y cuando digo extraña me refiero a que no se conoce, resulta ser difícil de fundamentar. 
Será el hombre entonces que siempre busca dificultar las cosas, porque simplemente fue una desgracia mínima. Pero entonces: ¿Todo pasa por algo ó simplemente las cosas surgen y ya? Se pretende saber todo, pero no se quiere admitir que es imposible.
Dejando de lado un poco toda esta reflexión, hacia atrás no se puede volver. Solamente queda avanzar, y si uno quiere el bien deberá preocuparse de hacerlo. De volver a equilibrar el mando a su antojo. Nunca se logrará saber lo que en realidad es vivir.

Parecido Error

Y acá estamos, en alza. Fue quita de abstinencia, no te puedo mentir. Yo no entiendo como pude fingir tanto, hasta sentía como si fuera real todo lo que hacía. Duro, crudo, buscale el adjetivo que más te concierne, pero así es. Igual bien hecho, porque cómplice no es una mentira.
Impresionante, es más directo de lo que tenía en mente. Nada más por aquí, convengamos que los accidentes ocurren, las tragedias transcurren, y tu ser bueno, se pudre. Así como también se pudren las hojas; más bien se pudren de deshidratación, o como quieras llamarle. Una hoja seca es lo que representa la imagen que tengo en mi mente, obviamente no hace falta hacerte referencia.
El último párrafo no va a ser para menciones, no sos protagonista. Simplemente voy a describir algo más valioso con una sola palabra, porque tampoco quiero extenderme demasiado: Protector.

Hecho torcido

Hoy soñé algo extraño, por así decirlo. Era como sí hubiera accedido a la base de los recuerdos fuertes y hubiera hurgado en ella. Pero no era de todo, sino con mi madre; estaba dividido por años, y en cada uno estaban los detalles de todo lo vivido con ella. No sé porque habrá sido, pero hizo que soñara despierto en un momento. Fue insólito; cuando estaba consciente me sentía vacío, raro, y con ganas de llorar.

No me sale nada de nada, seco. Es como si no tuviera ganas de hablar, o la necesidad de expresarme de la manera que sea. Ya no sé como poder cambiar esto, aunque supongo y quiero creer que se irá solo. No es la primera vez que me pasa, y tampoco en una época rara, sino que todo consuma a una gran coincidencia real, factible.
Hubo años en los que me pasó lo mismo, pero no con tanta liviandad como ahora. Además éstas veces fueron por motivos mucho más importantes, hasta decisivos sobre mi persona. Lo único que llama la atención es como se siente, es algo como estar dentro de una burbuja en la cual todo aparenta estar bien y nunca se habla de temas peligrosos.
De lo tan cerrado que estoy hasta se me dificulta escribir, y eso que empecé bien. Tal vez lo mejor sería dejar de agrandar las cosas y empezar a pensar en positivo. 

TeQuieroTeQuiero?

Lo más puro es lo menos obligado, y ya escasean minerales por acá. Si alguna vez dejo de incluir metáforas creo que debería descendir en que vendí totalmente mi alma. Cuando estoy meditando sobre acciones cotidianas me pierdo en un mar de estupideces, en donde siempre juego de visitante y nunca puedo ganar.
Me hago daño pensando un futuro en el que te digo lo que siento, y me respondes lo que tanto anhelo, valga la redundancia. Y estoy tan perdido, que hasta escribo tu apellido sin pensar en que está mal escrito. Pero no importa cuanto sueñe, nunca obtendré el valor suficiente para crear el futuro en presente, y que el presente sea mucho más bonito que mi presente.
También me la paso en blanco, y ésto se debe a que me agota demasiado. Llega un punto en el que el dolor se hace físico, y me produce cansancio desmesurado. Repetir una imagen felíz es como si caminara por un sendero, en donde sale el sol, y el viento sopla refrescante. Sería, en otras palabras, placer. Así, tan corto como suena y tan largo como se siente. Una vez que tenga la oportunidad certera, si no me traiciono, lo haré.
Siguiendo la corriente, debo terminar este tema acá, porque conozco el desenlace perfectamente. Ya pasaron en otras ocasiones y la verdad aprender está pendiente.

Cosas Viejas

A veces cuando algo se torna pesado cansa, y así me siento cuando veo tu cara. Tal vez sea una mezcla entre tu peso que aumenta y tu fastidio que me ocasiona, pero ambas hacen una combinación perfecta. No sé a donde quiero ir con esto, pero me relaja mucho escribir sobre pensamientos alojados muy dentro de mi cabeza.

Me jode tener que aparentar cordura cuando lo primero que quiero es destrozarlo todo. Ayer por ejemplo entendí que ya no es igual, que las cosas cambiaron y seguramente así como están van a quedar. Sin querer me dejé estar, porque al no sentir el calor que antes proporcionaba todo esto mi reacción fue natural, supongo.

Todavía no me acostumbré a todo lo que sería este mundo, y seguro cometo errores de principiante. Pido perdón, en todo caso, si resulta incómodo o algo por el estilo. También me gustaría saber que me lleva a realizarlo. 

Me pierdo, y no sé por donde voy, o por donde tengo que terminar o comenzar; en fin, colgarse de un pseudo-acto es habitual por acá. Ver cosas del pasado y recordar me hace felíz, porque suelo recordar las cosas buenas y dibujar las malas como anécdotas de vida, total el único que sabe la verdad fui yo.

Si lo que querías ahora lo tenés, entonces nunca me quisiste.

Down Step

Neither side is sacred
No one wants to win
Feeling so sedated
Think I'll just give in
Taking medication
Till my stomach's full
Neither side is sacred
Crawling in the hole

The grass is greener
Over here
You're the fog that
Keeps it clear
Re-inventing

What we knew
Taken time is
All but true
You're the reason
I feel pain
Feels so good to
Feel again

Neither side is sacred
No one wants to win
Feeling so sedated
But I can't give in
Taking medication

Till my stomach's full
Feelin so sedated
When I'm in my home

The grass is greener
Over here
You're the fog that
Keeps it clear
Re-inventing

What we knew
Taken time is
Weird but true
You're the reason
I feel pain
Feels so good to
Feel again

Oh

Me Cuesta Pensar

Hoy tendría que desaparecer, para no ver mentiras por todos lados. Al ser inevitable, lo único que puedo hacer y que tengo a mano es no prestar atención, y claro, parece fácil pero no lo es. Ya hace tiempo vengo intentando olvidar cosas minúsculas, porque en realidad todo esto es ficticio y siempre lo fue. Solamente mi mente cree en lo que pasó y sigue pasando (aunque no lo quiera reconocer), tal vez esté loco pero yo me siento cómodo (basta de fingir).

No merece que le haga un cumplido, pero me cortaría el cuello por darle lo más pequeño que existe. Seguro ni registra nada, así como mi parte de la razón que no funciona, y esté o no mi presencia ni le importa. Capaz algún día muera y yo esté ahí llorando por algo que nunca existió, pero lo haría por mi supongo. Lo más probable es que hasta ni leyendo esto se diera cuenta.

Algo que me molesta mucho es que todos le demuestren afecto cuando no es real, a veces prefiero no emitir y no ser un caradura. Si pudiera tener cinco minutos de sinceridad en frente suyo sería amable, para que comience una relación civilizada que nunca fue. Ver me hace mal, tengo que aprender a cambiar esa manera de ser.

Me estoy yendo por las ramas, lo que quería transcribir es que hoy es un día que podría ser el día pero si cuenta de a dos. Me hubiera gustado que tengas el concepto de quien soy en verdad, al menos con eso estaría felíz.

Nada Importante

Solo quiero transcribir que al final soy un idiota, no puedo mantener una relación así con nadie. Aparte ninguno ayuda y eso me da bronca, por mí muéranse. Ya me cansé que siempre modifiquen cosas y me jodan a mí, se termina y se terminó.

Cambiando de tema, estoy preparando un plan (recién lo admito) para que reciban su merecido. En cualquier momento podría ejecutarse, y ahora que lo hago público podrían cuidarse si quieren o sino también correr, mudarse, etc.

Las cosas se pagan tarde o temprano, y este día sirve como botón de marcha para que el tiempo fluya. Y con ésto me refiero a que deben apresurarse a vivir lo último que les queda con plenitud, ya que ha acabado la paz. 

No voy a hacerla larga, ya empezó. Me gustaría que sea distinto, pero así deberá ser.

(¿) Turn The Page - Metallica

On a long and lonesome highway, east of Omaha
You can listen to the engines moanin'

Out its one note song
You can think about the woman or the girl
You knew the night before

But your thoughts will soon be wandering
The way they always do
When you're ridin' sixteen hours
And there's nothin' much to do
And you don't feel much like riding
You just wish the trip was through
 

Here I am,On the road again
There I am,Up on the stage
There I go, Playin' star again
There I go, Turn the page

So you walk into this restaurant
Strung out from the road
And you feel the eyes upon you
As you're shaking off the cold
You pretend it doesn't bother you
But you just want to explode

Most times you can't hear 'em talk
But other times you can
All the same old clichés:
"Is it woman? Is it man?"
And you always seem outnumbered
You don't dare make a stand
Make your stand
 

Here I am, On the road again 
There I am, Up on the stage 
Here I go, Playn' star again 
There I go, Turn the page 

Whoa-oh Out there in the spotlight, you're a million miles away
Every ounce of energy, you try and give away
As the sweat pours out your body, like the music that you play
Later in the evenin' as you lie awake in bed
With the echoes of the amplifiers ringin' in your head
You smoke the day's last cigarette
Rememberin' what she said
What she said

(Yeah, what she said.)
 
Yeah Here I am, on the road again 
There I am, up on the stage 
Here I go, playn' star again 
There I go, turn the page 
And there I go, turn that page 
There I go, yeah 
Here I go, yeah(3x) 
There I go, there I go 
(And I'm gone)