Ignoto

Te tengo abandonado porque estaba drogado. Si bien viviría ajeno a la realidad, no tendría ningún sentido: no había nada que sufrir, criticar o cuestionar. Y aunque era perfecto así, de hecho, todo automáticamente estaba bien, el original no participaba nunca de las acciones o pensamientos... hasta hoy.

El motor de la escritura, en este caso, es la necesidad de descargo por parte de una razón conflictiva, mayormente negativa. Obviamente que dopado no existía esa posibilidad porque absolutamente todo era sinónimo de aprobación: no había lugar para el dolor o la inconformidad. Ahora que se terminó la gran siesta, los problemas existenciales vuelven a aparecer en escena para complicar la conciencia y llenarla de fantasmas que sólo reafirman el estado de ánimo actual. De esta forma, sin duda, se crea el ambiente ideal para retomar el viejo escape deambulando entre oraciones casi incoherentes.

Fiel al estilo de siempre, desde ya que reconocer es un gran paso. Es más, reconocer la espontaneidad de los sucesos es todavía un gran punto a favor. Con esta situación se crea la posibilidad y habilitación para volver, para seguir después de la pausa narcótica. Se podría decir que lentamente todos marchan hacia la eliminación.

El arte, aún siendo pelado, tuvo aguante

Siempre que tenés muchas ideas y cosas para decir, parece que se complica ir despacio para ser claro, incluso no sabés por dónde empezar. En este caso, son sensaciones encontradas que responden tanto a nivel personal, exclusivamente, como al sentimiento en conjunto y con la propia sangre; recuerdos de vivencias propias sobre aquella etapa y futuros recuerdos de haber podido compartir un evento llevado a cabo dentro de la misma etapa que ahora también está concluyendo para ella y sus amig@s. Un pequeño viaje en el tiempo que -espero- también sirvió para transmitir la breve diferencia, en base a la experiencia, de haber vivido ya esos momentos.
No necesariamente tiene que ser extenso para que sea más profundo o intenso. Los días como ayer generan síntesis a la hora de explicar lo que sentís. Y, sinceramente, no hay más que aplausos y orgullo, lo tienen más que merecido. ¡Qué hablen! Eso sólo indica la clase de persona que son ustedes y lo mucho más madura que tienen la cabeza a la hora de cumplir con su palabra y tomar responsabilidades, que es lo que más importa a partir de ahora en adelante.

Y vos, sí, ya sabés... Por más que seas un fosforito... te felicito, hermana.

Viernes de culpa

Escribir preguntas te permite responder tu propio texto. Y por responder, automáticamente, deriva el crear un texto. Uno donde no existan límites para el lector más que su propia imaginación. A raíz de esto es que no se escriben preguntas, sino oraciones que dirigen y moldean la visión del lector para que lo que pueda llegar a imaginar esté dentro de los parámetros deseados y pensados exclusivamente por el autor. Y si no fuera poco, todo confluye en una clara transmisión de un mensaje con un objetivo por cumplir: formar una sola manera de ver las cosas.
¿Es muy descabellada la idea de un texto lleno de preguntas? ¿Es posible relatar, narrar hechos, haciendo preguntas? ¿A qué autor le parecería justo que sus lectores sean los encargados de crearse sus propias historias? ¿Hacer preguntas no es una forma de buscar permanentemente librarse de ataduras impuestas adrede o por inercia?
La certeza también se puede generar con una pregunta. Requiere mayor esfuerzo y menor egoísmo, cosas difíciles de conseguir en cualquier parte. Pero para el bien del lector, la mayoría de las respuestas no tienen que salir del autor sino de la propia gestación a partir de las preguntas que lee. La mejor forma de compartir conocimiento es intentar que el otro lo descubra por sí mismo.

Reconocimiento

Y, hablando sobre esta historia, es momento de reconocer lo siguiente. No hay un ser humano amable, confiable, que tenga buenas acciones para su entorno. Lo que hay en verdad es la constante destrucción de todo lo que se le rodee en ese instante. Un despliegue de dolor a causa del egoísmo y del desinterés que alimentan esta actividad. Es un mal diferente para cada distinta persona con su distinguida etiqueta.
Es duro pero es así. No aparecen buenas intenciones si no corresponden a beneficios directos. Desaparecen los contactos por conflictos personales. Todo gira y responde a los menesteres individuales. Nadie se salvó hasta ahora, esta alarma es un aviso de rescate que sólo será efectiva si empiezan a escucharla.
El plato roto ya no va a ser el mismo aunque se junten todas las piezas. Simplemente se acabó la matanza.

Viejo y actual

"No+

Quisiera saber por qué no puedo decir lo que quiero cuando quiero, no entiendo. Ojalá algún día alguien me pueda ayudar, así podría vivir más, así al menos podría expresarme, sino es horrible. Obvio que yo intento decir las cosas pero es como si me bloqueara, en el sentido de que no me deja hablar, me quedo paralizado. Para qué seguir si ya nada importa, ¿no? Me voy, ¿a dónde? No sé, pero lejos y sin rumbo, así no tengo que dar respuestas ni hablarle a nadie. En fin, me voy, sí, otra vez, pero para siempre".

Pasa el tiempo, pasan las personas, pasan las situaciones, pero lo único que no pasa es ese manifiesto que existe hace más de 6 años: cada palabra sigue en pie. Inventé una historia y la compré. Compré el personaje y ahora no se puede revertir por más que lo intente. Hay un destino creado que pareciera no evitarse y ya no depende de su creador ni de su adquisidor, que son la misma persona.

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Una vez que uno hace las cosas bien, que habla, que demuestra, que apuesta todo al 11, parece que la ruleta no quiere girar. ¿Tanta suerte iba a tener? Ojo, no vaya a ser cosa que haga mal un poquito de dicha a favor. No es que haya pretensiones de algo arriba de la nada misma, pero no estaría nada mal un poco de coordinación, de que se muevan los engranajes. ¡Qué bronca!
Es entendible y a la vez no. Ni siquiera existe la motivación de generar una explicación acerca del tópico. Es todo crudo, animal, salvaje, y no hay ganas de codificarlo en español. Lo único que se puede mantener es la realidad del móvil: perder figura en el ADN.

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"Se me cruzan todas las cosas en la cabeza. No puedo estar un minuto sin pensar en vos, en nosotros, en todos y cada uno de los momentos vividos, los lindos, los que era el más feliz, los que te veía sonreír, los que te sentía bien conmigo, y también los que quisiera desterrar, los que me hacen sufrir cada instante, los que me pregunto por qué dejé que sean así, por qué hice tantas cosas de maneras estúpidas y equívocas. Cada segundo, cada vez que estoy respirando, pienso en esto, me vuelven las ganas de pelear, de buscar un milagro a esta altura. Estoy viviendo una situación tan horrible, es una tortura para mí sentir que amo tanto a una persona y la alejé completamente de mí, y no sólo me encargué de que se alejara, sino que la lastimé, la descuidé y la maltraté pensando que aún así nuestro amor iba a ser más fuerte. Y en un momento cedió, y no siendo esto suficiente, también apuntó a otro lado porque bien merecido lo tiene, bien merecido tiene que la cuiden, la respeten y la hagan feliz.
Daría mi vida por ese milagro, pero ya no aguanto más. No puedo dejar de pensar en que ya está, en que está en otra, en que fui un idiota en cada actitud mía que llevó a que pase esto. No puedo parar de mezclar pensamientos sobre todo, lo que sé y lo que imagino, lo que supongo, lo que me hace peor. No doy más. No puedo más, no soporto más aguantarme las ganas de hablar, de tener que borrar cada mensaje que escribo y estoy a punto de mandar. No sé qué hacer, porque no quiero más problemas, no quiero interferir, no quiero producir más rechazo, no quiero complejizarla más. Tiene todo para ser feliz y no es conmigo, y no quiero molestar.
Pero la amo tanto. Me duele tanto esto. No puedo soltar así nomás, no puedo dejar que las cosas realmente terminen así. Te amo tanto. Tanto que ya no me importo, lo que sea hago por que el milagro suceda. Tengo tanto amor que es una agonía cada día lejos, cada día que no soy feliz, que no está conmigo, que no soy la razón de su sonrisa.
No puedo tomar una decisión, no sé qué hacer. No quiero abandonar pero no quiero molestar".


Y sí. La desgracia se vuelve a repetir. No conforme con haber alcanzado la máxima expresión en agonía metafórica, parece ser que ahora hasta se quiebra en pleno espacio público. Quizá por ser de noche pase desapercibido, pero el invierno se encarga de enfriar ese caminito que atenta luego con un poco de sal. Sí, es triste e incontrolable.
No existen palabras adecuadas para contar los pensamientos de cada preciso instante, sólo queda explicarlo por el sentido, por el sufrimiento.

Hubo Otra Vez

Hacía mucho tiempo que no sentía. Mucho tiempo sin sentimientos. No sentir nada, no pensar nada, más que un vacío. Y después, cualquier signo negativo, sin esperanza, sin ganas. Crudo, rústico.
Cada vez más, con los años adquiridos, los altibajos se fueron nivelando y casi no existía esa frecuencia mensual de episodios similares a este. Sin embargo, con estas desgracias del plano terrenal, la pseudo perfección sigue sin lograrse. La motivación desde esta faceta autodestructiva para crear contenido reaparece en escena con la carga de dos pérdidas importantes. Hubiera preferido que sea de otra manera pero, indefectiblemente, el final no se puede evitar, sólo posponer. Y, justamente, esa espera se aceleró.
La repetición de los sucesos pasados, la historia, es algo que siempre se cuenta como elemento de estudio, de aprendizaje para una sociedad, porque esa historia es humana. Acá el primer mensaje de esa historia pareció no haberse entendido. Tal vez no fue suficiente un final repentino para que cosas establecidas por la inercia de un conjunto amplio dejen de ser tan congeladas. No conforme con esto, otra vez se planteó un escenario semejante al anterior, poniendo incluso mayor tono cinematográfico. Un final con una eterna disputa como resultado que provoca la secundariedad de lo desgarrador.
Nos olvidamos quiénes somos, de dónde venimos, hacia dónde vamos. Si partimos de esa forma para entender las cosas que pasan, seguiremos errando siempre en el mismo lugar. Lo único que quedará será lo vivido, y si eso no se impulsa, luego la culpa hará lo suyo. Por eso quizás solamente tenga una sola cuestión inconclusa: haber tirado cuando se pudo. Sin más por decir, otro hasta siempre parte desde acá hasta el infinito.

MDQ

Pertenezco acá. ¿Cómo hubieran sido las cosas? Supongo que iguales, solamente que la tierra firme hubiera sido ésta, incluyendo la arena y el mar. Cada vez que existe un breve retorno, la sensación de pertenencia reafirma su sentencia. No hay nada mejor que volver a casa.

Sí, breve pero coherente.

Em

Está cada vez más difícil encontrar una motivación para expresar lo que pasa día a día. Quizás la razón viene de la falta de renovación de vivencias, o lo que es igual, la repetición de situaciones y circunstancias similares. En más de una ocasión parecieran escritos idénticos en ciertas partes. Con esta breve aclaración podría continuar el problema de hoy.
Últimamente están sucediendo cosas extrañas, tirando a impensadas, con un poquito de sorpresa. Pero lo que en realidad importa acá son las consecuencias de estos acontecimientos. No sé si la explicación está directa, lo interesante es que, sin querer, la historia tendría ganas de jugar. En todo este tiempo, no hubo ningún síntoma de desequilibrio emocional; considerando casualidades como factibles, una de ellas sería a raíz de estos hechos.
Así de retorcido se asemeja el universo que provoca los sucesos y sus secuelas. La comodidad y sensación confortable del sufrimiento eran cuestiones que se extrañaban, en ambas perspectivas de la palabra. Una locura sería decir que era un anhelo sentir dolor, mas era el remedio. Y aún ardiendo, el sentido del alma yacía con auténtica invisibilidad.
El desorden que provoca su presencia no se compara al que provoca su ausencia. Debido al alto número de revoluciones de pensamientos en su ausencia, la tortura post presencia podría describirse como idas y vueltas de alfileres que recorren libremente las meninges, aniquilando las terminaciones nerviosas de las mismas. Seguiría detallando analogías, comparaciones, pero la verdad que para metáforas y esas cosas no alcanzan las ganas. Simplemente una cosa: la inestabilidad, en este campo, vuelve a existir.
Gracias, de verdad, lo agradezco mucho. Uno cree que las cosas las tiene acomodadas, bajo llave, bien guardadas y escondidas, pero ojo... no sea cosa que una parte del cerebro te juegue una mala pasada... Ah, y ya que estamos, gracias a vos también, no se encuentra sinceridad frecuentemente.
En síntesis, los circuitos son del 2009 y simulan un 2016. Eso significa que, en cualquier momento, empezarán a repetirse errores, errores groseros. No sé quién manda a hacer estas cosas, seguro es odio autóctono, secreto. Querer estar mal, ese es el nivel de enfermedad, sí.

La ambición es su cáncer

Más cosas leo sobre la guerra, más termino pensando en que el ser humano es lo peor que le pudo pasar a este planeta. La ambición es su cáncer. Cuando llegás a conocer realmente cómo son las cosas, te agarra una decepción enorme. Sabés que no hay forma de contrarrestar y te deprimís. Me cuesta admitir, en este momento, que este mundo ya está arruinado, que no hay manera de ganarle a los intereses que tienen los ambiciosos. Ya no queda nada, y es horrible pensar así porque no puede ser que la realidad sea así.
No tenemos ni idea de lo que los de arriba tienen pensado hacer con todos los "pueblos" del mundo. No sé cómo pueden algunos ser tan malos. Que triste es saber que entre 10 conjuntos de ambiciosos depende la vida de más de 7000 millones de personas. Más triste es que ni les importe la vida de sus compatriotas a quienes representan. Se cagan en su "pueblo", en el ajeno y en el que fuera.

Esa mierda humana, la ambición, gobierna este planeta y nos va a llevar a la extinción.

Cosas que pasan en estos días

La rutina te incrusta en un camino que parece tener un solo sentido y si, por esas casualidades, llegaras a torcerte y querer pensar en cómo sería seguir otra dirección, fácilmente vas a tener influencias en el trayecto para que, de una forma u otra, sigas siempre hacia el mismo lado. Detenerte a pensar y reflexionar lo que en verdad pasa quizá no te dé esa ganancia vendiendo seguros desde la oficina, probablemente te la quite. Tal vez no. Pero inconscientemente estás convencido de que es una pérdida de tiempo. Quizás estés muy ocupado atendiendo clientes en un local y no puedas tener 5 minutos para considerar lo que pasa. Podríamos poner ejemplos de todos los trabajos remunerados, pero claro, acá la cuestión es que como no te afecta (estás convencido de antemano que no te afecta), no vas a gastar tu tiempo de trabajo (de vida en realidad, pero como tu tiempo de vida es aproximado al de trabajo... ¿cuántas horas de vida fuera del trabajo tenés?).

Ejemplos de la realidad también existen en demasía, con por demás de diversidades, locales, nacionales e internacionales. ¿Alguna vez te detuviste a pensar cuánta magnitud tienen los hechos ocurridos? Seguramente no. Sin ir más lejos, la naturalidad de los sucesos violentos y corruptos hacen que nada tenga valor para llevarlo a una reflexión mayor. ¿Cuánto tiempo hace que sabemos que cae de maduro la pobreza en el interior del país? ¿Cuánto tiempo hace que sabemos que los mismos que terminan su gobierno, estuvieron presentes, de alguna manera, en gobiernos anteriores a los cuales dicen criticar? ¿Cuánto tiempo hace que sabemos que la inflación existe y el ajuste del salario mínimo acorde a ésta siempre fue un atraso a raíz de los falsos números del INDEC? ¿Cuánto tiempo hace que sabemos que el narcotráfico existe porque es redituable para un gobierno corrupto? ¿Cuánto tiempo hace que sabemos que EEUU financió, en su momento, por propios intereses, al presente monstruo del terrorismo? ¿Cuánto tiempo hace que sabemos que Siria e Irak, por nombrar a los 2 países más divulgados, se encuentran hostigados por el Estado Islámico?

¿Cuánto tiempo hace que sabemos que las cosas sacadas de contexto siempre van a tener el resultado que uno espera, según para qué fueron tergiversadas? Supongo que la respuesta sencilla es sí, sabemos. Siempre lo supimos. Siempre lo tuvimos enfrente de nosotros. Ahora bien, cuesta mucho si uno no se detiene a pensar en estas cuestiones porque directamente no les interesa, no les modifica su vida económica o simplemente se encuentran convencidos de que no existe salida positiva.

Es más fácil hablar de algo que viviste que sobre algo que viste. Ver a la gente hablar acerca de un tema, el cual no lo tiene en carne propia, carece de validez argumentativa. Uno puede expresar opiniones fundadas en el sentido común, crítico, fanático, etc. A nivel fanático, no hay un posible debate. A nivel crítico, necesitás tiempo de reflexión. A nivel sentido común, probablemente haya diversas formas de ver un mismo hecho, pero no todas serían válidas por eso. Todos estamos de acuerdo en que matar a alguien está mal, pero algunos dirán que si ese alguien era justamente un asesino, estaría bien practicarle su práctica. En resumen, lo que vale es la crítica en base de argumentos sólidos, de haberse tomado el tiempo para empaparse de distintas versiones y tener una visión panorámica, teniendo en cuenta la atención necesaria para no caer en el fanatismo ni el facilismo de quedarse estancado en un solo pensamiento.

En estos días pasaron un montón de cosas que ya son parte de la historia. Tal vez uno no pueda darse cuenta de lo importante que pueden llegar a ser, volviendo al tema principal. Un viernes 13 (que no te preocupe la duda porque seguro tiene un mensaje adicional) de noviembre de 2015, no acá sino en París, Francia, fue el día exacto del escenario del atentado ejercido por parte del Estado Islámico. Decenas de personas fueron asesinadas con un cruel mensaje de fondo: réplicas.

Esto pasó y sigue pasando allá, en Francia. A más de un año del comienzo de los hechos bélicos contra el Estado Islámico por parte de Siria e Irak, Francia se declara oficialmente en estado de guerra. No es para menos porque EEUU ya apoyó la decisión, podría llegar a ser la 3ra guerra mundial. Pero bueno, es más pintoresco salir a decir huevadas por cuanta red social aguante la estupidez humana que poder hacer un análisis al respecto. E insisto, seguro no te compre el plato de fideos del domingo, queda en la conciencia de cada uno si pretende trabajar (vivir) en un mundo un poquito más pacífico o en el mismísimo infierno.

Radicalmente entrando en otro tema, se viene en una semana el primer balotaje argentino. Estoy seguro que nadie le dio la importancia real que se merece, nadie puede asimilar que si llegamos a esta circunstancia es porque existe una importante división social, aunque me gusta más decirle división moral. La gente que hoy en día padece de fanatismo, no suma a un país empobrecido como lo tenemos hoy. La gente que no puede abrir los ojos y ver el todo, tampoco suma. Esto no quiere decir que porque un candidato me dice lo que quiero escuchar, lo voto. Tampoco tan extremista todo, hay que buscar un equilibrio mientras sea posible, pero la perpetuidad en el poder del mismo plantel, del mismo inventario, tiende a abusar de sus facultades como ejecutivo. La instalación del miedo servirá para los pocos (muchos quisieran) que no pueden detenerse a reflexionar y averiguar sobre qué dice quién y con qué fin lo dice, sirve para aquellos que no se detuvieron a pensar antes convencidos de que no servirá de nada porque no les paga la luz, sirve para los que no ven afectadas sus posibilidades económicas, sus viajes hacia el trabajo y sus salidas de compras los sábados, etcétera de ejemplos se pueden citar.

En fin, basta con viajar a Constitución en el tren Roca (el viejo Toshiba) un lunes por la tarde y que, en la ex estación Avellaneda, un punga intente robarle el celular a un paraguayo, que estaba sentado cerca de una de las puertas del vagón, para admitir que algo no está bien. Pero claro, el mal acostumbrado dirá que esas cosas siempre pasaron. El conformista desviará la atención hacia algo que supuestamente tiene que ver con  el tema principal (trenes, transporte público) y resaltará la imagen de sus acciones. El fanático negará y comparará con países desarrollados o en menor desarrollo, cuando a uno no le importa otro país cuando vive todos los días la supervivencia ante la inseguridad. Claramente hay un error y es la falta de interés del verdadero progreso colectivo.

Debido a estos temas, parece que en las redes sobran personas (idiotas) que sí tienen el tiempo y sí cobrarán (deduzco, porque sino volvemos al tema principal de que nadie se fija porque no le da nada a cambio, etc.) para expresar libremente una sarta de incoherencias de todo tipo y factor. Ver como existen pseudo debates entre personas con mismas posturas, ver publicaciones en contra de la solidaridad por Francia, hay cosas que ya dañan la mente. Un corto consejo para esta masa de estúpidos podría ser que, antes de escribir una fatalidad, la reflexionen.

Hacer las cosas bien y hacerlas mal, cuestan lo mismo. ¿Para qué vas a hacerlas mal?

La motivación de este descargo fue el hartazgo de ser testigo de la estupidez humana en sus mayores niveles de la historia, de una vez hay que sacarse las vendas de los ojos y no ser necio. Se viene una serie de etapas duras a nivel nacional (más duras si seguimos en lo mismo) y mundial, creo que es tiempo de saber estar preparado para hacerse cargo de la mejor manera posible y correctamente.

"En unión y libertad"

"Libertad, igualdad, fraternidad"

Viernes de trece

Últimamente no hay nada que cierre. Así de simple, no predomina absolutamente nada. No hay motivación, no existe el deseo de efectuar acción alguna. Quizá aparezca frustración e impotencia, mezclado con ira y bronca, pero como resultado de la nada misma. Ni siquiera veo naturaleza en en relato, no se presenta una necesidad mayor de exteriorizar la problemática, al contrario.
Es casi imposible que se haga extenso, en pocas líneas ya basta. No es la primera vez que se presenta este caso. No va a ser la última, por como lo indica la historia. Pero es tan aberrante, tan indignante, tan vomitivo todo lo que se siente. En realidad, no se siente nada, porque no hay nada. El punto es que, no sentir nada, te llena de odio hacia el hecho de sentir nada. No es complicado de entender, es complicado de salir.
Estos momentos los odio con todas mis fuerzas, no generan nada positivo. Bloqueos negativos por todas partes, pensamientos destructivos prevalecen en escena todo el tiempo. Ganas es algo que evidentemente necesita GPS. Y lo que termina de saturar la corta paciencia: ausencia de predisposición.
Última: todo lo que pienses recaerá de forma negativa en tu futura reflexión sobre los actos.

Humor del año

¿Qué mierda pasa?

Termitas comen los pensamientos robustos, los que forman parte de la estructura principal. La presión que existe es incontable, lo que provoca una aceleración inducida en el proceso de exterminio de la capacidad de reflexión, de relajación. Si será grave que, físicamente, no hay fuerzas ni energías suficientes como para adjuntarle a la respiración una acción en paralelo. No aparece el deseo, anhelar un objetivo en particular.
Tomar una decisión es posible, así como también es posible que esa misma decisión tomada sea un error. Valga la redundancia, es posible errar tomando una decisión en un estado como este. Y también lo es en un estado normal. La diferencia es el miedo y necesidad inmediata de responder a un modelo de sistema en el cual pareciera que si no decidís, perdés. Ante esta situación, es sumamente complicado decidir, porque ello implica elegir, y justamente elegir es quitar espectros que no serán tomados en cuenta durante un tiempo determinado, que de por sí es bastante, y probablemente defina un futuro, un camino.
Lo que sucede es que este futuro no aparece en el presente ni un poco. No hay ni siquiera una imagen difuminada a lo lejos, no existe ni la certeza ni la convicción de lo que realmente se quiere ser. Librado al azar no sería lo correcto, porque el azar no protagoniza en este aspecto. Prueba y error podría estar cerca, si se pudiera avanzar mentalmente. Frustración y bloqueo definitivamente no sirven, aunque sean lo que predomina.
No habrá respuestas precisas ni soluciones prontas por más que sea relativamente urgente. Por el momento, la destrucción como saneamiento pareciera ser el mejor recurso.

En cada pausa, cada coma, cada construcción discursiva, un reflujo rápido de ira y descontento recorrieron todo el tiempo.

Deperreseioene

Henos aquí de nuevo, repitiendo el escenario que ya conocemos y tenemos bien presente siempre, esa maldita espina inmovilizadora y el ser confuso por naturaleza. ¿Creías que lo habías resuelto por completo? ¡Cómo te quedó el ojo! Ni cerca estuviste. Te digo más, la historia se vuelve a reproducir una y otra vez, con variaciones de tiempo lógicas, sí, pero no podés negar lo que a la vista está. La sombra nunca te deja el paso, tomalo como referencia, acordate bien. Acá es lo mismo, confiar no debiste y dar la espalda mucho menos.
¿Dónde estás? Te cuento, estás en un lugar donde no podés querer salir. Primeramente porque no sabés cómo, no sabés nada, con suerte recitás tu nombre. En segundo lugar, no tenés idea de qué hacer al respecto, con lo cual terminás en un bucle, sin fin positivo. Por último, tu poder de decisión es nulo a raíz de la falta de seguridad relativa que surge por la carencia de objetivo. ¿Ahora te ubicás? Sí, lo peor que puede pasarle a un sujeto que tiene la salud perfecta en cualquier aspecto, salvo esto, ¿no? Pero estás ahí y no hay manera de evitarlo. ¿O quizá si?
Individualmente es complicado porque la solución, al ser intrínseca y estar bloqueada la entrada, se necesita de un motivador de búsqueda. Nadie dice que no llegues a serlo, pero por algo las cosas vuelven a pasar. Cada vez tenés menos juventud, tomá la precaución de resolver este problema pronto y de manera definitiva. Y no lo digo porque afecte, sino para que tengas un pasar genuino del mundo.

Bajando a tierra

Cuando algo no tiene que ser, no es. Y en buena hora que no es, porque por algo es que no es. Justicia universal, la tomás o la dejás. Pero nunca se puede ir en contra de ella, excede cualquier tipo de regla mortal. Estaría bueno poder lidiar con el pensamiento negativo que produce saber la total rendición previa.
Nada tiene el mismo sentido. Ni siquiera el mismo gusto, olor. El cambio fue para peor y se notó. Ya no queda nada más que la capacidad de mentirse, de tapar lo que ebulle fervientemente y desplaza la actividad mental sana hacia el infierno del estrés. Este universo está colapsado, necesita terminar de explotar.
Es fija, es ley: los retornos son caóticos. Jamás vas a encontrar una buena noticia; la destrucción, en cambio, es el motor del todo. Con esa condición de antemano, lo único posible es repetir lo hecho, sin caer en la reutilización exacta de palabras. Parece difícil, de hecho lo es. Pero lo que motiva a intentar es el rápido desahogo que se puede encontrar en pocos párrafos.

Un nuevo tema, un abrazo y un harto tiempo son las cosas que faltan. También una recuperación imposible y su impronta en la sábana.

Vmiovr/ir

Vivir es buscarse a uno mismo.
Vivir es sentirse compungido.
Vivir es caminar por un abismo.
Vivir es recordar lo vivido.

Vivir puede ser tener un amigo.
Vivir puede ser ponerse un abrigo.
Vivir puede ser callar un cumplido.
Vivir puede ser aplicar lo aprendido.

Vivir no es matar a un vecino.
Vivir no es discutir por un capricho.
Vivir no es lastimar por un prejuicio.
Vivir no es recurrir a un vespertino.

Vivir.
Vivir quizá sea lo que nadie podrá definir.
Vivir quizá sea lo que todos quieren a punto de morir.

Quizá vivir sea morir.

(¿)La otra cara de la cruda realidad(?)

S: -¿Cuánto hace que viniste a Buenos Aires? ¿Por qué?

X: -2 años, soy de Misiones. Porque allá no hay trabajo.

S: -¿Qué hiciste al principio?

X: -Lo mismo.

S: -¿Allá hacías lo mismo?

X: -No, porque allá no hay este trabajo.

S: -¿Por qué haces esto?

X: -Porque este trabajo de me deja 2 lucas por día.

S: -¿Y cómo lo pensaste? ¿Viniste acá para eso?

X: -Tenía unas amigas que trabajaban de esto y me contaban lo que se llevaban y bueno, quería tener también la misma cantidad de plata.

S: -...

X: -¿Qué pasa? ¿De qué te reís?

S: -Nada. ¿Así nomás?

X: -¿A vos no te gustaría estar en un trabajo donde ganes 2 lucas por día?

S: -Si, pero bueno… ¿y después qué hacés?

X: -Nada, me voy a mi casa. Hoy voy a ver el partido de River y me voy a mi casa.

S: -¿Vivís por acá?

X: -Si, a 5 cuadras.

S: -¿Y no tiene nada de malo...?

X: -¿Nada de malo, este trabajo? No, ¿qué puede tener de malo?

S: -No sé…

Final cantado

Esa necesidad de ir hasta el quis de la cuestión, de querer saber el porqué y todavía más, de llevar hasta el final un argumento para poder descubrir la verdad de un tema que interesa, resulta ser la peor condena inconsciente del ser humano. Gracias a esto, un montón de cosas se vieron afectadas por haber conocido e instigado algo específico. 
No vale la pena detenerse ahora a explicar y ejemplificar con datos actuales, o no, la veracidad de lo enunciado. Pero sí, en el común mayoritario, siempre que se busca más allá se encuentra lo inesperado, o no tanto, que aflige al entero del alma. Acá pasó eso.

¿Qué necesidad había? Si era tan obvio, ¿para qué buscaba la confirmación? Ahora se vienen muchas preguntas, que ya no tienen sentido porque el daño estúpido está presente. Lo único que podría decir es que la cierta habilidad de ser idiota, más la reflexiva, dieron con el cuento bastante antes de terminada la exposición. 

Nunca hubo guerra. Nunca podría haber victoria o derrota. Nunca debería haber pensado en esto. Y nunca se hablará de la media sonrisa. 
Tiene que morir acá, muere acá. Aunque no sea justo que siendo de esta manera, no tenga otra forma que acumular al vacío el todo, cuando seguramente ambas partes hayan podido sacarlo hacia afuera. 
No queda ni como anécdota, así como tampoco la posibilidad de participar. Ahora queda callar, escribir por última vez y retroceder para no ver de cerca el futuro victorioso que pinchará en lo cotidiano hasta acostumbrarse. 

Otra vez

¿Cómo se ve a la cara? ¿Vale la pena pasar por esto? Tendría que tomarlo como una cachetada de vida, algo así como una advertencia en la cual se avisa: che, estás vivo.
En pocas palabras, teniendo en cuenta la lejanía de cosas parecidas, sería como una renovación: después de una meseta larga, aparece un pico alto y estremece todo. Y todo significa nada, y a su vez, todo: dudas, replanteos, incertidumbre, esperanza, admiración, deseo y vacío. Lo más complicado es luchar en vacío, sin garantías.
Nadie puede adjudicarse nada en este campo, pero siempre existe la competencia. Tal vez porque básicamente nosotros somos así: básicos; es difícil cambiar la percepción cuando entre todos, instintivamente, lo tenemos incorporado. Pero nada de lo dicho responde las primeras preguntas.
Concretamente, se ve, punto. No se abre la represa porque sería un papelón, el mundo sería un papelón. Y claramente sí, vale porque cosas así te mantienen en vilo y provocan movimiento por dentro. Obvio que hay dos extremos donde motiva ó aniquila, pero por el momento, manteniendo la calma, quizá se pueda analizar los pasos a seguir.

Si supieras

No puedo creer que esté pasando esto. Pensé que ya era inmune, que no volvería esa sensación de vacío que representa la distancia corta entre cuerpos y miradas. Pero sí, efectivamente y lamentablemente, admito que hay un ¿problema? 

Parece mentira, pero la veía venir. Juro que no forcé el más mínimo sentimiento o pensamiento sobre el tema. Simplemente surgió, sin querer, quizá por como es. 

Nunca creí que en tan poco tiempo y con mi situación (ya no debería mencionarla) pasaría algo así. Menos iba a creer que las casualidades lleven a terminar en un hecho que admito haberlo pensado como un ideal imaginario pero de forma genérica, no de la forma en que sucedió. Es todo tan nuevo, tan reciente, que no supe como tomarlo ni encararlo. 

Y sí, pasó a mayores sin permiso. Cuando menos lo esperaba, no noté que ya era parte de mí. Con esto me refiero a mí, mis emociones. Por más que ahora desee mucho que sea parte de mí, me veo en la negativa de pensar que ni siquiera registra esta ridiculez. 

No voy a contar detalles, queda acá. Ojalá al menos pueda volar, tal vez se me ocurra como cautivarla.

¿Noticia? No creo

¿Pensaste que te había olvidado, chiquitín? He aquí, de regreso, con un montón de cosas para contar. Antes que nada, hay que empezar diciendo que uno nunca olvida sus raíces y blablabla, como también siempre está bueno volver, etc. Pero como esta vez, y sólo esta vez, no tengo ganas de aburrir, la dinámica va a ser distinta.

Volví, sí. ¿De nuevo? Un montón de cosas, es verdad. Tantas que el orden y relatividad no están presentes, sólo existen y ya. Se puede contar que hay algo nuevo, no tanto si contamos que es conocido, aunque ahora sí, efectivamente, es práctico. Y es lo mejor, con su desgaste mental natural que conlleva. Desgaste que con algunas personas, las cuales no esperaba y no estaban en un ideal hipotético, se hace divertido.
Es bastante difícil hacerse la idea de ir y que no estén, incluso individualmente. Y ni siquiera fue un mes real, la simetría verdaderamente es casi perfecta. Asimismo, la adaptación es muy plena, no parece haber ningún obstáculo por el momento. 
Terminando este tópico, cosas malas siempre hay, no puede escaparse del mal. Una de esas cosas, es la diferencia que existe depende el día. Igualmente no es causa que detenga las ganas de ir hacia adelante.

Hablando sobre fechas, un nuevo aniversario anual muy especial debido a la casualidad en la sumatoria redonda de ellos: veinte festejos. A veces es como si no pudiera caer que es cierto. Se siente extraño no escribir delante un número que escribí durante 10 años, incursionando uno nuevo que durará lo mismo. Supongo que es cuestión de costumbre, llevará tiempo aceptar la nueva vieja era.
Estuvo bastante bueno poder llevar a las raíces (como en el principio, blablabla) y retroceder por lo menos un lustro. De ambas partes, ojo. Es más, en aquél entonces todavía era completo y feliz, mirá si no iba a querer retroceder. Conclusión, se puede decir que a pesar del peso, hubo satisfacción.

En el marco de las oportunidades, hay dos concretas que por ahora caben mucho. Podríamos decir la famosa frase "antes que nada, vamos para adelante", sumando un "con cualquier cosa" o un "lo que sea". Nunca nos olvidemos de tu vieja, obvio. Pero en el mercado laboral, la sentencia a muerte generalmente pasa a ser un mimo.
Por ahora viene bien, y como no hay más nada que decir acerca de esto, podemos saltar al siguiente dolor de huevos.

Sí, la escritura divertida es así, impredecible e imprevisible, que no son lo mismo eh. 
En fin. Tema que ya es figurita repetida, empezamos por lo básico: ya no da.
Y sí, ya no. En el fondo sí, en la superficie no. Por eso es que se empezó un proceso de coraza para tapar fuertemente la superficie y rellenarla. Es super complicado, no se puede decir que funciona si quiera.
Es más, está fracasando de una manera estúpida e infantil. Peca de incoherente. Debido a este error por parte del proceso es que después los hechos van de mal en peor, el orden que trae el proceso está mucho más que desorientado: orden refiere al mando y no al equilibrio.

Terminando de escribir payasadas, y teniendo que decir algo como para subrayar lo anterior brevemente, de las tres patas que uno puede tomar riendas, hay dos que están bien paradas, reforzadas, listas para exportar. La última, que queda rezagada, está para concluir y bisagrar lo antes posible.

Nada, y vuelta

Para poder empezar a redimirse de esta situación, excesivamente tediosa y monótona, llena de la nada misma y aún así carente de su mismo origen, la única solución o salvataje es dar el puntapié inicial. Generalmente, estar atrapado en una constante te lleva a no encontrar la forma de abatir la rutina hueca, pero si se lo toma como una especie de purga, el análisis en frío del tema concluiría de manera positiva. Porque después de tanto tiempo, uno quiere volver.

Y para hacerlo un hecho, una realidad concreta, no hay que perder la esencia habitual que caracteriza al propio ser. Muchas veces, esa esencia suele apagarse a causa del desgaste que implica el paso de los años, perjudicando el potencial del individuo y hundiéndolo en su espesa sangre, derramada por culpa de su muerte figurada. En otras ocasiones, simplemente se mantiene, aunque se da por sentado la existencia de cambios en él, cambios que aportan un renovamiento constante. Queda en el mundo externo aceptar y apoyar, porque al protagonista todo le parece perfecto.

Haber estado ausente te pone duro, te dificulta una buena creación, te paraliza la imaginación; asuntos que se van amoldando a medida que uno vuelve, obviamente que a sus costos. Nada es gratis en la vida, el tiempo es oro; por ende, se necesita del tiempo para rearmar las armas, para atacar con velocidad y firmeza, para poder recitar correctamente las palabras adecuadas. Cuesta, pero el resultado es óptimo, vale la pena volver.

Otra cosa complicada, si la hay, es empezar hablando en un lenguaje destramado, sin contar nada. No decir nada es más difícil que decir algo, entonces, tal vez haya que contar un par de circunstancias semi-relevantes. Una podría ser la reciente necesidad de socializar hacia el exterior, por medio de una pantalla, porque el terreno firme está en déficit. 

Quizá cuando te dejan, se produce la auto-reacción de buscar, urgentemente, sanación. Suele perderse de vista que, dejando fluir el instinto, solamente se consigue más vacío. Esto provoca la sensación de frustración extrema, alimentando el círculo vicioso de la depresión. Lo más gracioso, es que no hay un motivo específico por el cual se llega a este punto, simplemente no estar distraído en algo más importante te conduce a buscar estar mal.

Uno piensa que haber contado tantas cosas es sinónimo de haber contado todo, pero siempre hay ese algo que falta contar. También se cree que se podría repetir ciertas cosas, olvidando la imposibilidad de hacer algo exactamente igual dos veces. Y sumando como detalle final, la perseverancia de hacer algo cada vez más rebuscado, que sólo sirve para terminar peor de lo que se empezó.

Terminando la idea, escribir diciendo nada es una posibilidad cercana, casi que lo es. Si hubiera que salir a desmentir, probablemente dijera nada. Y todavía más, nada.

Stranger things are happening (?)

Una persona trata bien a la otra, es atenta, considerada, piensa en qué hacer para que esté a gusto y contenta. La otra persona reacciona de manera positiva y similar, cada una a su manera. Dos personas que se llevan bien, que empiezan a hacerse bien y son cordiales la una con la otra. Algo que no se encuentra a la vuelta de la equina, un trato completo, que abarca desde lo mínimo y estúpido hasta lo más tierno que en ese momento se pueda tocar. Un ida y vuelta sincero, que no tiene un motivo detrás, que no tiene un propósito ni fin: sólo ser feliz. 

Una cosa como esta, una situación así, ¿por qué no puede ser cierta? ¿Por qué no se puede sostener? ¿Con qué derecho se tiene que convertir en lo mismo de siempre, algo frío que se consigue en cualquier lado, un lazo mentiroso que no sirve para nada? ¿Por qué cuando alguien rompe los esquemas y se lanza a cambiar el mundo y ser quien es, poder ser uno mismo, ayudar a los demás e ir por un camino positivo y de buena energía, se choca con que pareciera que no es posible? ¿Por qué dos personas que coinciden en varias cosas y se llevan bien, tienen que ser enmarcados por una etiqueta, sea amigos, sea novios, sea amantes, sea conocidos, sea hermanos, etc.? ¿Por qué simplemente no se deja correr la onda y tomar todo lo bueno para un bien personal y colectivo? ¿Por qué se puede llegar a encariñar una persona de otra, teniendo en cuenta todo lo anterior? ¿Por qué es tan difícil ser feliz cuando se tiene todo en frente para serlo? ¿Por qué estoy tan pendiente de una persona a la que se le puede atribuir todo lo que vine contando hasta recién, que todavía no conozco y parece que no estaría de acuerdo con esto? 

Mientras lo fui escribiendo, me di cuenta que de verdad me importa más de lo que creí y me haría mal a este punto que cambie conmigo. Ojalá pueda notar que soy sincero y las cosas las siento sin querer y me pasa en serio todo esto. Lo único que me faltaría para confirmar que estoy destinado a perder, es que se te espante. Espero me entienda, en estos momentos necesitaría un abrazo suyo.

Regreso con verdades

Bueno, parece que alguien al fin tiene algo para decir. Muchas cosas han pasado, la gran mayoría insignificantes, pero necesitan de alguna manera estar indexadas en alguna parte. Y qué mejor que usarlo de excusa para volver, después de tanto tiempo.
Es complicado comunicar cuando tenés pocos problemas, porque al llevar un ritmo suave, los pensamientos están cómodos y no sienten el hermetismo que los lleva a querer salir. Por eso también se pierde la noción del presente con lo que va sucediendo, sin poder ordenar cronológicamente los hechos vividos. Además los cambios son muchísimos, a nivel mental pero profundo, más allá de lo que pudiera ser notorio. Lo único difícil es entender que nada va a ser igual a como era antes, aceptando que esta nueva forma quizá también traiga buenos resultados.

Hay determinados tópicos que tienen su valor conceptual para poder llegar a adquirirlos. Se puede decir que, a cuanto mayor sea ese valor, mayor será el número de trabas en el camino para su adquisición total. Entonces, al realizar un esfuerzo como para conseguir uno de bastante jerarquía, si el resultado es negativo, la herida emocional puede causar problemas.
Con la explicación anterior, se puede decir que, para estar cómodo, se intenta ir hacia esfuerzos menores con mejores probabilidades de adquisición. Lo malo de esto es que se empieza a perder valor propio, así como también el aburrimiento toma protagonismo en el 90% de los casos. Nunca se puede encontrar un equilibrio, a menos de que se cree una mentira base como para no perder valor.
Aclarado esto, se puede seguir con el hecho de que es posible juntar tópicos de valores accesibles, en paralelo. Esto también ayuda a evitar el aburrimiento, pero puede llegar a ser peligroso. Ahora bien, al fracasar enormemente con el de jerarquía, se tuvo que mudar hacia otros para no recibir el golpe emocional. Sería una especie de escudo, siempre buscando el bien personal e individual.
Conste que no es conformarse, en realidad son como una especie de metas. Están las primeras, que son las más desgastantes y que casi nunca concluyen de una forma positiva. Y las segundas, que en realidad son más por capricho y no requieren tanto sacrificio. Casi siempre las últimas tienen un agregado propio de dificultad, como para aumentar la diversión.
En este campo, se puede resolver que: en ningún momento se busca algo real, solamente se trata de alimentar la mente, de ejercitarla, de poder superarse. No basta con tener un sí, tiene que haber tres no y un sí otra vez. Porque de eso se trata también, al no entregarse y permanecer individual, de construir una cadena de objetivos. Éstos son alcanzados mediante los recursos que más le sientan cómodo, incluido la persuasión. En este caso no hay límites, sino la suciedad mental.

Creo que hasta acá es suficiente, queda resto para otra ocasión. Los distintos personajes siguen cumpliendo sus funciones con total normalidad, se está buscando que estén ocupados.

Primera sesión

P: -Contame, ¿qué te pasa?-

Y: -Tengo bronca, estoy frustrado, fastidiado, no sé qué me pasa.-

P: -Principalmente, ¿por qué razón?-

Y: -No sé qué hacer de mi vida, no encuentro una motivación para hacer algo, nada. Ya no quiero estar más acá adentro encerrado todos los días, pero no sé de qué manera cambiar el presente.-

P: -¿Es sólo eso?-

Y: -No, también es por otras cosas que se sumaron. No puedo tomarle tan rápido afecto a una persona, siempre me pasa lo mismo y termino haciéndome la cabeza.-

P: -¿En qué sentido? Explayate.-

Y: -O sea, por ansioso. Todavía no me contesta desde ayer, pero tranquilamente puede contestar. Eso es, y me pongo a pensar en todas las posibilidades del por qué no lo hace.-

P: -Pero, ¿qué vínculo tenés?-

Y: -Ninguno, ni siquiera la conozco. Pero no sé, simplemente no lo sé. No puedo entender por qué me pongo así, ya no aguanto.

P: -¿Le volviste a hablar?-

Y: -Sí, y nada. No hubo respuesta alguna. Todo esto más lo anterior me está comiendo la cabeza.-

P: -¿Y qué derecho tiene de responderte?-

Y: -Ninguno… pero me afecta. No sé por qué soy así.-

P: -Ya te encariñaste. A mí punto de vista, es demasiado pronto. Y por lo visto, en realidad ese es el punto clave que desencadena todo lo demás. Porque estoy seguro de que si ya te hubiera dado señales de vida, el resto sería más ameno.-

Y: -Tal vez. No lo sé. Tengo miedo de que no lo haga nunca más.-

P: -Pero, recién empieza. No te desesperes, no sabés tanto como para estar seguro que no quiere hablarte. Quizá tenga cosas que hacer, quizá su manera de responder no sea igual a la tuya. Tratá de tener un poco más de paciencia.-

Y: -Está bien, es que es difícil por el ritmo que tenía. Me es raro que esté pero no para mí. Y ya sé que no soy nada, que ni siquiera la vi, pero me llegó. Me llegó sin querer, no lo planeé ni nada.-

P: -Tu problema es no poder esperar, querer todo ya. Las personas no son iguales a vos, tienen sus tiempos. Y si de verdad no lo quiere hacer, no te preocupes que no será ni la primera ni la última. Tranquilo, tenés que aprender a poder estabilizar tus pensamientos. No siempre es igual, pueden pasar muchas cosas y no es tu deber sacar conclusiones o hipótesis. ¿Está claro?-

Y: -Sí.-

P: -Bueno, me parece bien que hayas manifestado todo esto. La próxima que sea más seguido, ¿sí?-

Y: -Está bien, gracias.-

Resumen de las 5

Creo que llegó la hora de hacer lo correcto. No más vueltas, es momento de anunciar lo siguiente: necesito salir de acá. Todos los días lo mismo, encerrado, es aún más aburrido que situaciones pasadas. Se puede hacer algo al respecto, pero he aquí otra cuestión: no hay seguridad.
Resumiendo un poco, tomar una decisión firme se complica mucho este último tiempo. Culpa de la edad, ya que significa un giro brusco hacia un camino sin certeza, donde lamentablemente hay mayor tendencia a resultados negativos. Es como si estuviera aguantando, hasta que algún hecho suceda de repente y estimule al cerebro para accionar en reacción. Algo complicado, desde luego.
Nunca hablé sobre irse del país, y la verdad es que no estaría nada mal. Empezar de cero, ser otro, no morir en la calle, cosas positivas a simple vista. Fácil no, ni adentro ni afuera. Tal vez sea la manera más caballerosa de morir la que se elige.
Sin hacerlo muy extenso, voy a intentar hacer una lista de cosas para realizar en un futuro cercano. Y recién ahí voy a poder volver a vivir otra vez.

Intento de nota 1

Quedarse inmóvil frente a una pantalla inerte, mirando hacia abajo, y saturado de pensamientos, es uno de los estados que aumenta el odio a sí mismo. No poder separar los canales de la mente, por la ansiedad que se siente al encontrarse en una situación aberrante, llena de la mismísima nada, también ayuda a ese odio. Nada tira de un lado o del otro, estática pura. Usar en este momento una parte del cerebro para transmitir, es simplemente suerte.
Así como me parece erróneo forzar una inspiración, inhibirla también. Muchas veces uno se ve obligado a guardarse sus momentos cúlmines de creatividad, por razones varias, y lo que se logra es perder poco a poco su habilidad de crear, dando por sentado que el lapso de espera entre dos momentos de inspiración será más extenso.

Cambiando de tema, se nota mucho la diferencia en cinco años. Por lo menos de esta época, ningún mecanismo mental funciona igual que antes. Hay cosas que avanzaron y otras que retrocedieron, y cosas que directamente son distintas. También se agregaron y eliminaron varios aspectos, dentro de lo relativo: buenos y malos. En fin, todos esos procesos no dejan de producir sorpresas ínfimas cuando se los piensa.
Necesitaría inventar, contar la nada no sirve mucho, describirla tampoco. Pero al menos así se puede mentir, que sirve para poder seguir adelante sin tener que empezar. Y me refiero, a empezar algo nuevo de cero otra vez.

Más mierda

Después del gran fracaso anterior, lo único que me queda en claro es que hay que ser constante en el tema. Servirá de experiencia, como el resto de las cosas. Pero bueno, vamos otra vez.

En esta oportunidad quería expresar mi odio profundo hacia las personas que de un día para el otro hacen cortocircuito y dejan de mantener una idea o sentimiento. Y decir que, si hubieran escuchado en el momento, no estarían como están ahora. Ojo, no me afecta en lo más mínimo, al contrario, lo disfruto como a un partido de fútbol en HD.
Haciendo hincapié en este tema, me puedo retrotraer a aquella época donde todo era color de rosa, ponele. Ahora voy a hacer una pausa, para poder volver a revivir recuerdos pasados.

No hace tanto, aparecía una imagen angelical, con rasgos humanos, que aparentaba traer paz para el individuo en cuestión. Pero sin notarlo, ésta le jugó una mala pasada y vació su alma, hasta el punto de la pérdida del ser íntegro. Todo fue en cuestión de semanas, las cuales nunca olvidará. La persona murió, naciendo consigo una nueva víctima del "te ilusiono y me voy".
Es frecuente escuchar de casos como el anterior, pero pocos lo exponen por temor a la vergüenza pública. Aunque pensando un poco, vergüenza es ser el victimario en este asunto. Si conocés a alguien que lo padezca y sentís que tenés el poder para ayudarlo, hacelo. Te lo va a agradecer siempre.

Cambiando de tema, quería actualizar un poco la información. Esta versión, al parecer, vino con cambios internos. Demasiados, a corto y largo plazo. Los primeros están moviéndose en este instante, adquiriendo una forma que asusta; nunca imaginé pensar y actuar de la manera en que hago ahora mismo.En fin, no es tan sorprendente pero es un poco extraño.

Y para terminar esta mierda, porque se puede apreciar que ya no es igual al principio, una retórica:¿Alguna vez contaste las veces que moriste para poder volver a nacer?

Actualización anual

Hoy es, relativamente, el mismo día que ayer. Hoy, también, puede ser el mismo día que mañana. En sí, un día diferente para cada persona que habita este pequeño gran planeta, por millones de motivos y razones específicas, que no importan en este momento. Pero hoy, la persona íntegra que narra este evento, tal persona, tiene una celebración.
No es costumbre, aunque esta vez se rompe la rutina anual. Festejar una fecha que sólo está asentada en el fondo del alma, una fecha que no corresponde a nadie más sino a mí. A pesar de que no esté muy de acuerdo, porque convengamos que cumplir un ciclo anual de vida no te da supérpoderes, hoy estoy haciendo un pacto entre mis seres interiores y decidí tomar partida en el asunto.
Me refiero a que me alegra, un poco, que haya llegado este día. Sin embargo, la lucha entre el pensamiento anterior y el original continuará hasta el final. Porque es muy difícil sacarse una idea de la cabeza, se complica expresar lo complejo. Ya hasta no puedo desgranar lo que quiero transcribir, la batalla comenzó.
Una pelea entre un año saliente y uno entrante, donde los cambios radicales pueden aparecer. No es para tomar de excusa, obvio. Simplemente aclaro lo tedioso que me resulta contar algo que se debate entre varios yo, alojados en mi mente.
Una última confesión, como para que no sea pobre. Radio, yo tengo que poner una radio. 

Nota: Una persona necesita (hablo por mí) 2 meses para incorporar cosas vividas en el presente. Por ende, si me pasa algo en el mes 1, ese algo estará dentro completamente en el mes 3. Esto mismo se traslada (a medida), con el tiempo de vida, para obtener un parámetro inteligente de la persona. Ahora bien, al modificarse de la teoría original, parte de una base en la que dice "Una persona tiene noción de lo que vivió, en un momento determinado, 2 meses exactos después; simple sería, recién pasados los 2 meses de su aniversario, lo incorpora dentro de sí".

Nada que decir, nada que contar.
Nada que pensar, nada que sufrir.
Nada, nada más que morir.
Morir para poder vivir.

Resumen extenso

¿Por dónde empezar? Es difícil. Todavía más cuando hace meses que no se frecuenta expresarse por acá. Y, también, cuando pasan muchas cosas juntas en ese tiempo, por ende, va a ser extenso esta vez. Igual, como siempre, voy a intentar desmenuzar el contenido e ir sólo a los de mayor relevancia.

Terminé una etapa donde se ponen muchas cosas en juego, pasó todo muy rápido. Creo que me gustaría poder revivir cada uno de los 7 años vividos en ese lugar, con toda la gente que vi pasar, y la que se quedó conmigo hasta el final.
Saldé una deuda con mí mismo, ya puedo estar casi tranquilo. Va a ser complicado no verles las caras este año, ya los estoy extrañando. Estaba más con ellos que en mi propia casa.

En fin, voy a tomarme el lujo de no pensar tanto si está bien o mal redactado, etc. porque la verdad en este momento todo es 100% sentimiento.
Así que hoy lo lamento, va a ser como salga.

A todo esto anterior, ya venía una mudanza previamente estipulada, real. Pero sin fecha aclarada, aunque se sabía que en algún momento iba a llegar. De hecho, llegó.
Nunca estuve a favor, lo reconozco, y tiene sus por qué. Volver al lugar donde empezaron los fantasmas, que luego iban a invadir mi mente, no es muy agradable que digamos.
Ya saber que se acercaban los días finales y no había vuelta atrás era torturador, no quería abandonar un lugar que me brindó independencia, amor, pureza. Lo voy a extrañar, así como extraño mi verdadera casa; son lo único que puedo extrañar. Este lugar nunca lo extrañé.

Por hoy, no queda agregar nada, no es algo específico. Cuestión, voy con el próximo tópico.
Me causa gracia y dolor a la vez.

Un mes de actividad, otro de inactividad. Un mes de amor, otro de desamor. Que idiota fui, por Dios. No pude ser tan ciego, creer que iba a ser tan fácil una relación con esa persona. Fue nada, fue lindo, pero también me dejó muy mal, como en el invierno pasado. Aunque, esta vez, el tiempo de desaparición reconstructiva duró menos.
Uno puede entender las razones de una persona, pero no sus actitudes. Y eso fue lo que más me pegó, porque al final cuando uno más bueno es, más lo cagan.

Bueno, contemos algo positivo che. Porque sino parece que todo está mal cuando no es tan así. Ahí va.

Ya estamos en la última instancia, ya casi termino algo que me gusta. Ah claro, también pude concretar un nuevo instrumento. Y dos recitales en camino, ¿algo mejor que eso?
Tener, ojo acá eh, los mejores amigos del mundo, que nunca lo van a saber hasta que lean esto; pero por más que sea un idiota con ellos, saben, sin querer, que así son las cosas. Y tener unos compañeros hermanos, que nunca voy a olvidar por más que no nos veamos más.

Seguro se me pasó alguna que otra cosa, pero esto sucede por abandonar sin querer y regresar con todo. Más adelante viene profundo, parte por parte, y bien redactado.
Y me olvidaba, en menos de un mes hay cumpleaños... espero sea feliz.

Desesperación de emoción breve

Nunca llegué a este punto, estoy asombrado de mí mismo. La inestabilidad alcanza niveles superlativos, haciendo que tome decisiones equivocadas. Éstas mismas incrementan el desequilibrio interno, creando un caos colateral. En pocas palabras se podría decir que no estoy bien.
Más allá de mi propia naturaleza, hay razones concretas por las cuales se empuja hasta acá. Y dentro de ellas, aparece la más importante, una preocupación sentimental.
Básicamente, no sé qué tengo que hacer. Tampoco sé nada sobre la persona, no puedo saber si vive, si está cerca, si está bien. Tampoco sé si entre nosotros está todo como siempre, me hace añicos pensar en eso.
Lo único que sí sé, y muy bien, es que estuve esperando fielmente, con o sin recaídas emocionales, pero firme. Ansiando con el día en que por fin esté a centímetros de su ser. Y que lo que siento es fuerte, real. Por eso modifica mi comportamiento el hecho de que no sepa.
Parecerá un poco pobre, pero escribiendo me alivio un poco.

Un nada veraniego

Me gusta estar solo. La tranquilidad de la soledad hace que me recargue, aunque parezca irónico. Poder pensar en armonía, relajar sin preocupaciones, y dejar que pase el tiempo, me da paz.
No necesito hacer mucho, con liberar la cabeza es suficiente. Crear una imagen en blanco y después modificar de a poco, según las variaciones del momento, es la actividad de mayor carga. A pesar del calor, siempre hay una manera de mantener una línea constante de meditación. Lo más común es dejarse llevar por el ruido de un ventilador, hasta que empezás a soñar despierto.
Puede que sea repetitivo, pero cuando lo siento y necesito expresarlo, tengo que hacerlo sin filtrar demasiado. Por eso, tal vez, cosas así ya habrán existido, aún sabiendo que no se puede escribir lo mismo dos veces.
No quiero ser extenso porque no es menester hoy, sólo algo como para mantener viva la ilusión del escritor.

Volver

Siempre es bueno volver. Más que nada, porque significa retomar las cosas, enlazarte con lo que por alguna razón dejaste momentáneamente. Es cierto, no se puede estar pendiente todo el tiempo de un solo eje, los descansos son la parte más importante de una rutina sana. Y heme aquí, intentando expresarme nuevamente.
Últimamente noto que hay muchos cambios, dentro de ellos, existe un pensamiento acerca de lo que sería el dinero, comúnmente llamado plata. Hay un modelo itinerante, que persiste con la idea de conseguir toda la plata posible, considerando que así un ser humano es feliz. Y en verdad, estoy totalmente en contra.
El dinero no sirve para absolutamente nada, más sino que destruir lentamente al individuo. Porque crea un poder en él extremadamente enorme, y se sabe y conoce que una persona pierde su juicio con algo tan grande sin ningún control. La ambición del ser humano obviamente ayuda a todo esto. Pero el estímulo sin dudas, viene de más arriba.
Lamentablemente, la manera actual de vivir se basa en una moneda con motivo de conseguir casi el total de lo que existe para el consumo, ya sea bienes, servicios, etc., etc.; por ende, pareciera que el consumo masivo entonces es algo divino, o se ve bien. Pero cuando perdés la noción de lo que en verdad es la plata –no más que un simple papel pintado– y lo elevas tanto, más allá de tu vida, y la de los demás, se convierte en algo nocivo para la humanidad (ni hablemos del planeta en donde vivimos).
En fin, breve sin detalles para no llegar tarde. ¡Qué lindo se siente volver!

Ganas, no

Ahora mismo me encuentro sin ganas de nada. Es como si de vez en cuando necesite resetearme y volver a la nada misma. No quiero estudiar, no quiero ver la tele, no quiero hacer lo que me gusta ni tampoco lo que me desagrada. Bastante fastidioso, sí. No encuentro la manera de salir de este proceso antes de que culmine. Porque no es para siempre, pero el tiempo mientras es insoportable.

Me quedaría mirando el cielo todo el día, observando las nubes y el resplandor del sol por la tarde. A la noche, la belleza compartida entre la Luna y las estrellas. Ese sería mi itinerario en estos momentos, pero no puede ser así. No debería, por las obligaciones. Entonces, es ahí cuando la irritabilidad comienza a crecer.

La mezcla furtiva entre azul y verde de la naturaleza me calma, aunque esté predestinado a cultivar ira. No se puede negar que es molesto tener que pasar por estos cambios, por hechos irrelevantes, cada un tiempo determinado. Ya no sé cómo hacer para pararlos. 

Se me complica transmitir lo que me pasa, me está realmente fastidiando. Tendría que dejar de forzar la recuperación y ver mi cable a tierra.

Descargo con recuerdo

No me gusta forzar la inspiración, sería un resultado mentiroso, casi ficticio. Si no siento que tengo que hacer algo, no puedo obligarme a hacerlo, y es por eso que a veces los tiempos de inactividad varían. Pero cuando se está en el área de actividad, las cosas que resultan son bastante significativas.
Pude demostrar el famoso dicho "Si querés, podés", aunque es muy exhaustivo. Toda la energía positiva acumulada también hace mal. Era como si cualquier pensamiento negativo o neutro quedara relegado, y amplifique constantemente los positivos, saturando la mente a un nivel en el que empezás a sentir mucha presión. Estás muy bien, pero es demasiado peligroso. 
Por un lado, podés hacer lo que se te ocurra. Por otro lado, el desgaste físico-mental es altísimo, consumiendo por completo todos los recursos. Ni hablar de ansiedad, hiperactividad, insomnio, etc. también. 
Después de pasar por la prueba, tenés dos opciones inmediatas: la depresión abismal o la alegría inmensurable. Cuando te toca la segunda, cumplís con el objetivo. Tampoco es que dure mucho tiempo, es un pico con tendencia al infinito que va decayendo a medida que pasan las horas. Difícil de demostrar gráficamente, pero fácil por comportamientos únicos.

Algo totalmente ajeno a la situación, hoy es 21. Hoy, también, soñé una normalidad que, precisamente hoy, ya no existe desde hace meses (no quiero ni contarlos).
Mi subconsciente a través del inconsciente me recuerda de vos. Hasta siempre.

Equivocado de amor

Si pudiera retroceder el tiempo, 
Me hubiera equivocado igual con vos.

Equivocado de amor. 
Por supuesto volvería a fallar con tal de pasar un ínfimo tiempo feliz con vos.

Así como fue, fugaz pero real, 
Trastabillado por doquier e inhibido por ya sabemos quién.

No me arrepiento de nada, ni cargo con culpa por cometer errores, 
Estoy seguro de que algún día ambos seremos los mejores.

Sobre vivir y sufrir, tenés más chapa que yo, 
En un rincón siendo mínimo te admiro un montón.

No espero, a partir de ahora, 
Pero si sabés de lo que hablo, no te olvides de lo que soy.

Me siento un estúpido, seguro ya encontraste algo mejor, 
Los celos que tengo no deberían lastimar el corazón.

Creo que me dejé llevar, entre la rima mediocre y la realidad, 
Lo de la casa fue verdad.

Voy a terminar con esto, 
Mientras leo asumo el papel de ridículo, como para no serlo.

Cada vez tengo menos ganas y más bronca, 
Si no exploto pronto tendré que hacerlo a la fuerza.

Por algo no inicio, y al parecer tampoco termino, 
Quiero parar pero es comprometido.

Hacer esto me relaja, pido disculpas si es demasiado, 
El sentimiento sigue intacto.